Un anarchico a...'s profileIL VANGELO SECONDO LA ST...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
IL VANGELO SECONDO LA STEF!The Gospel according to Ste!
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December 23 7/12Il tempo che passa mi mette sempre una certa angoscia addosso..penso sia normale, del resto. Quando mi fermo a pensare a ciò che è successo uno, due, tre anni fa in un certo periodo, in una precisa data, finisce inevitabilmente male; non necessariamente perchè le cose attuali vadano peggio di quelle di allora, ma per il semplice fatto che sono passate. Magari anche perchè certe cose mi mancano, o perchè quello a cui penso è stato un periodo importante; perchè le cose sono diverse, semplicemente, nel bene e nel male; o forse perchè dimostrano un mio cambiamento. Dipende..a volte per tutte queste cose insieme. Bene, la settimana appena trascorsa è stata un continuo ricordare, più involontario che non il contrario, gli eventi accaduti, internamente ed esternamente a me, in questo stesso periodo di un anno fa. E' stato un periodo di cui ciò che più mi ricordo è la musica, in diversi sensi; in particolare, una canzone, da poco 'scoperta', che esattamente 365 giorni fa mi ha accompagnata in tutte le due ore passate a scrivere una lettera, al gelo, seduta molto comodamente per terra in riva al lago, al posto di essere a ginnastica (strano XD). Una lettera per me difficile da scrivere, e scritta nel giorno più sbagliato che ci potesse essere..ma anche in parte una lettera inutile, dati poi gli sviluppi di quella stessa giornata (e, volendo, non solo di quella). La musica, quindi, in quei giorni..e poi il freddo, il buio, il fumo, il lago..la gioia e tanto dolore; la speranza, molta paura, e tanti tentativi inutili, frustrati e frustranti di superare il confine tra ignoranza e conoscenza, in tante delle sue forme. Ora, la paura di quel periodo è passata, per la maggior parte. Per tanti, ovvi motivi, ma soprattutto per uno che mi è parso evidente solo poco tempo fa: perchè non so bene quando, ma diverso tempo dopo ho passato finalmente quel confine, in maniera silenziosa, ma vincente. Ho vinto, anche se esternamente si potrebbe dire che ho perso. Ovvio, non è una vittoria definitiva, un punto d'arrivo, ma comunque una tappa importante che ho conquistato in qualche modo; e di certo non è possibile vincere fino in fondo, in cose come queste. FStile  atto sta che oltre alla malinconia, i ricordi di questo periodo a guardarli meglio mi danno anche un senso di soddisfazione (più momentanea che non definitiva) e di gioia per quello che ho ottenuto con tutti i miei sforzi, alla 'fine'. E mentre mi rendo conto che da una parte questi sforzi sono necessari tuttora nella stessa direzione, (e che tuttavia molto spesso questi continuano a sembrarmi - o ad essere - inutili), mi rendo anche conto del fatto che ora ho davanti un'altra porta socchiusa, spostandomi di poco in un'altra direzione; che altri sforzi andranno fatti, perchè qui si è ricominciato da zero: è questo che devo capire se voglio trovare il modo di entrare in modo vincente un'altra volta, e magari più vincente ancora.November 03 Here we go again..She lifts her skirt up to her knees
Walks through the garden rows with her bare feet, laughing
Through the grass grown tall and brownI never learned to count my blessings I choose instead to dwell in my disasters I walk on down the hill And still it's hard somehow to let go of my pain On past the busted back of that old and rusted Cadillac That sinks into this field collecting rain Will I always feel this way? So empty, so estranged? Of these cutthroat busted sunsets If through my cracked and dusty dimestore lips I spoke these words out loud would no one hear me? Lay your blouse across the chair, let fall the flowers from your hair And kiss me with that country mouth, so plain Outside the rain is tapping on the leaves To me it sounds like they're applauding us The quiet love we've made Will I always feel this way? So empty, so estranged? Well I looked my demons in the eye Laid bare my chest, said "Do your best, destroy me" You see, I've been to hell and back so many times I must admit you kind of bore me There's a lot of things that can kill a man There's a lot of ways to die Yes and some already dead that walk beside me There's a lot of things I don't understand Why so many people lie It's the hurt I hide that fuels the fires inside me Will I always feel this way? So empty, so estranged? August 27 FARO' RIFARE L'ASFALTO PER QUANDO TORNERAI..Questa canzone mi ha dato la buonanotte ieri sera e il buongiorno stamattina. E' stata quella che mi piaceva di meno dell'album all'inizio ma ora la sua tenerezza e la sua amarezza mi colpiscono quasi più delle altre. E al contrario della canzone che ho postato prima, è solo per te. ('Più o meno parla di sposarsi a Las Vegas..e cambiare idea però..') La notte atomica che ci ha rimboccato le palpebre Guardare il cielo malconcio di Chernobyl da qui Esprimere desideri quando vedi scoppiare navicelle spaziali o moduli lunari russi o giapponesi o americani Arrampicarsi sulle impalcature per prendere il sole e rivenderlo a qualche spacciatore Lavarsi i denti con le antenne della televisione durante la pubblicità Ho abbassato le saracinesche dei negozi sui miei occhi Con le nostre discussioni serie si arricchiscono solo le compagnie telefoniche Siamo l'esercito del SERT Siamo l'esercito del SERT Siamo l'esercito del SERT Siamo l'esercito del SERT A Parigi dici che non volano mosche Benedirci in chiese chiuse e in farmacie compiacenti Sposarci con i cerotti usati in passeggiate su spiagge deturpate Le piazze sono vuote le piazze sono mute per combattere l'acne Sono tutti in ferie Maratone sulle tue arterie sulle diramazioni autostradali sui lavori in corso solo per farti venire E invidiare le ciminiere perché hanno sempre da fumare E notti inutili e le madri che parlano con i ventilatori negli inceneritori Le schede elettorali e i tuoi capelli che sono fili scoperti Costruiremo delle molotov coi vostri avanzi Faremo dei rave sull'Enterprise Farò rifare l'asfalto per quando tornerai Siamo l'esercito del SERT Siamo l'esercito del SERT Siamo l'esercito del SERT Siamo l'esercito del SERT E i tuoi capelli che sono fili scoperti Che sono nastro isolante Che sono fili scoperti... ANTROPOPHAGUS.. Per me, per te e per chi altro arriverà(Questo intervento lo stavo facendo ieri sera poi per cause di forza maggiore - era iniziato il concerto a brescia e mi ero persa l'inizio - l'ho rimandato) Alla stazione c’è un bel sole, come in altri posti Amore mio dolcissimo C’è un verme nel caffè. Per punizione c’è l’hamburger Ci spingiamo, abbiamo barbe, abbiamo fedi, abbiamo sputi, abbiamo buchi sul gilet Siamo accampati sull’aiuola, la colomba morta vola. C’è una rissa, bottigliate in faccia, vuoti a perdere Guardiamo i treni e gli areroplani, russi e lituani Ci scambiamo la Peroni e un po’di tonno in scatola Abbiamo il sushi, abbiamo il vino. Spezziamo il pane e la schiena al cane There is no sushi, no Corso Como. Ci piace l’uomo, ci piace l'uomo Non c’è sindacato, non c’è stato mai nessuno che mi ha amato tanto come questa notte Muoio, ho fame, amore mio Dice il governo che è passato ormai l’inferno E ti ho sposato, qui fra i topi neri e i fiori, il cranio ti ho baciato Alla stazione c’è un bel niente, come in altri mondi che sono possibili per me, per te, per chi altro arriverà Perciò pranziamo e poi pisciamo contro i muri di Milano Controvento ci sposiamo, oggi si vola, oggi si va Mangiamo a pezzi i nostri figli e qualche avanzo lo incartiamo dentro un foglio di giornale, prima o poi ci servirà Amiamo l’uomo e il suo sapore, i signori e le signore, il loro eterno roteare come agnello nel kebab Abbiamo il sushi, abbiamo il vino. Spezziamo il pane e la schiena al cane There is no sushi, no Corso Como. Ci piace l’uomo, ci piace l'uomo Non c’è sindacato, non c’è stato mai nessuno che mi ha amato tanto come questa notte Muoio, ho fame, amore mio Dice il governo che è passato ormai l’inferno E ti ho sposato, qui fra i topi neri e i fiori, il cranio ti ho mangiato August 13 quiz...la religione giusta per meJuly 09 A te (vicino a cui dormo ogni notte)Non credo te l'aspetteresti mai un intervento su di te..soprattutto oggi che avrei altro di cui scrivere.. ma mi ero ripromessa di farlo giorni fa..sono in ritardo di circa una settimana. non penso nemmeno che ti piacerà granchè, perchè so bene che a te loro non vanno per niente a genio. però sai quello che significano per me per cui sai anche che tutto questo ha un senso importante per me. dicono tutto quello che avrei voluto dirti in certe situazioni, puoi capire anche tu quali, ma che non ti ho detto. si contraddicono, è vero, e se non ti dico niente non è perchè non mi importa niente di te ma proprio perchè anche quello che provo nei tuoi confronti riguardo a certe cose è contraddittorio. e perchè non ti so aiutare.. ho appena letto una cosa tua. l'ho anche commentata aggiungendo solo parole inutili e banali. ma mentre leggevo, in un paio di righe, mi è venuta in mente questa. quella che voglio cantata da te. Dico solo poche frasi Il mio cuore l’ho lasciato Quando tutto dorme E non ho più niente E l’amore l’ho lasciato Ero E non ho più niente puoi capire meglio di me quali frasi mi sembravano fatte apposta. anche perchè le hai praticamente riportate pari pari - o come cavolo si scrive..beh io non voglio che tu finisca così, probabilmente ti senti già così ma già il fatto che tu dica di volerci provare, a voltare pagina, forse indica che non sei senza speranza come la protagonista della canzone. (le ultime due righe, non sapevo se metterle in grassetto o no. non so se le potresti mai dire) Quest'altra la conosci meglio..io dico solo, nove marzo 2008. il resto lo lascio dire al proprietario di una certa rolleria. facendoti presente, che mentre la cantava/o a senigallia, io stavo pensando a te O_o “Vivere non è possibile” Vagamente psichedelica E nonostante le bombe vicine e la fame Emotivamente instabile E nonostante le bombe alla televisione Malgrado le mine La penna sputò parole nere di vita “La guerra è finita Per sempre è finita Almeno per me” E nonostante sua madre impazzita e suo padre Malgrado Belgrado, America e Bush Con una bic profumata Da attrice bruciata “La guerra è finita” Scrisse così sicuramente prima di tutto è egoismo, il mio. quello di 'sua madre', pure..però capisci che è un egoismo che si oppone ad un altro.. e che è dettato dall'amore. comunque le senti, le parole di questa canzone , fin troppe volte al giorno ultimamente e so che non ne puoi più..non per altro ma perchè non ascolto altro..chiedo scusa ma tant'è. quello che voglio dire è che sai bene quindi che non vuole essere un'accusa. non viene espresso alcun giudizio sul gesto della protagonista. anzi si capisce che c'è una certa 'compassione' in queste parole, nel senso letterale del termine (e qui il greco mi verrà in aiuto..). quindi, io non giudico, io non accuso. anche perchè non sono immune a certe idee, a certi 'progetti' nemmeno io Questa invece la sottotitolo gita a firenze, giorno 2. primo mattino, autobus, sette compagne di classe + tilla che mi guardano e mi compatiscono - la cosa che odio di più al mondo, e sia ben chiaro non nel senso che mi secca che gli altri sappiano cose 'che non si devono sapere' - mentre quella troia della pina si diverte a sbandierare tutto senza problemi. senza far caso al mio imbarazzo e ai miei nervi che son vicini a saltar via e tornarsene a casa da soli. hai lasciato la macchina fotografica in albergo. in quel momento se ti ho risposto come ti ho risposto era perchè tutto quello che pensavo era 'una mazza da baseball quanto bene le fa' Vorrei morire a quest’età ma anche qui, spero almeno tu lo legga il doppio senso, la contraddizione. non come qualcuno ha detto oggi.. non come chi dice 'questo è un inno alla ribellione' nè come chi dice 'questa è una canzone contro gli adolescenti'. o meglio, non solo..è tutte e due le cose. anche io sono così, sono un charlie, e mi spaccherei la faccia a volte. ti avrei rotto il muso quel giorno, e così in tante altre occasioni. ma sentendomi uno schifo.. perchè non avrei potuto o saputo fare di meglio
Anche perché Ma la causa scatenante Certo perché non le importa più niente Forse perché quello che lei voleva ok, l'ultima parte magari anche no..comunque. io non lo so com'è, essere te. non lo so com'è soffrire per il tuo dolore.. non parlo solo di intensità, ma anche di tutto quello che c'è nella sofferenza di personale, che nessuno ti può capire fino in fondo anche se magari soffre come e più di te, per dire. e soprattutto, che nessuno può portarti via..la parte che nessuno, o quasi, può cancellare dal tuo essere. o quasi, perchè qualcuno son sicura che ci sarà, a farlo per te. lo spero tanto, e mi dispiace veramente non poter prendere parte nemmeno minimamente a questo. del resto sono solo una SS... e qui siamo alla frutta...nel senso che è l'ultima cosa che posto in questo intervento, e nel senso che se qualche sera fa ascoltando questa canzone mi sei venuta in mente tu (sia chiaro, prima mi è venuta in mente qualche altra persona eh XD), c'è da preoccuparsi..per cui facciamo che riporto solo la parte in questione, e non tutto il testo, che sennò poi finisce che interpreti male O_o E tutte le ragazze come te [...] June 16 and so it is...Così è..e sinceramente questa proprio non me l'aspettavo. Non adesso almeno, non così..questa è una situazione nuova per me, anche se l'avevo x così dire 'intuita' in maniera minore altre volte negli ultimi mesi. Ma stavolta..lo sento anche io, che stavolta è così e non cambierà. Forse è la tua sicurezza che me lo dice, forse qualcos'altro..del resto, questi ultimi giorni hanno reso chiaro che la mia importanza per te è, in fin dei conti, relativa. Non è un'accusa, è la realtà dei fatti, non ti sto incolpando di niente perchè certe cose non dipendono da nessuno. Stanotte mi è risultato finalmente chiaro cos'è veramente l'unica cosa importante, essenziale ed irrinunciabile per noi: tu per me, lei per te. E non c'è altro da aggiungere a questo proposito. Ma questa in fondo non è stata una scoperta..che non mi hai mai amata l'ho sempre saputo, anche se a volte le tue parole e i tuoi gesti li ho fraintesi, il dubbio c'era, e se ti devo dar la colpa di qualcosa è proprio di avermi comunicato a volte qualcosa di troppo, qualcosa che non c'era, non era reale. Non puoi dire di non averlo fatto, anche ultimamente, di non avermi mai illusa. Ma non credo tu l'abbia fatto intenzionalmente, e questo è importante. Non è questo quello che mi ha sconvolta e a cui continuo a non credere..quello che non mi sarei aspettata è quella frase maledetta che di per sè non ha niente di sbagliato. 'Perchè, è una cosa brutta?' mi hai chiesto. No, in sè è una cosa positiva. Ma non detta da te. Non dopo così tanto tempo e così tante cose dette e condivise. Perchè vuol dire che tutte queste cose per te non hanno avuto mai alcun valore. E a questo io non posso credere..che tu mi abbia chiesto una cosa simile, dopo che ogni volta che lo dicevo io a te tu ti incazzavi, te la prendevi e ci rimanevi di merda. E adesso vieni a dirlo tu a me. Così, senza che io possa dire niente, perchè non c'è più niente da dire. Ti ho detto che ci proverò, se per te ha ancora importanza che io ci sia in qualche modo. Perchè è l'unica cosa che mi interessa. Ma ti ho anche detto che non ti assicuro di riuscirci. Perchè tra me e te non so cosa c'è stato, a questo punto, ma di sicuro non quello che vuoi che ci sia d'ora in avanti. E certe cose non si creano così dal nulla. E soprattutto, per farlo c'è bisogno non solo di tempo ma anche di cancellare, di dimenticare tutto un anno intero, un anno che mi ha cambiata radicalmente e che speravo avesse portato qualche miglioramento anche a te. E io sinceramente non so cosa fare, non so da che parte incominciare. Mi sento il vuoto dentro, com'era un anno fa e anche peggio: YOU KNOW WHEN YOU FIND IT, BECAUSE YOU FEEL IT WHEN THEY TAKE IT AWAY. Tu l'hai riempito il mio vuoto, come nessuno aveva mai fatto prima. E adesso tutto quello che ho costruito, dentro di me, non ha più ragione di esistere, perchè è costruito intorno a te, per te e con solo te in mente e nel cuore. Dimmi tu da che parte devo andare. Io proprio non lo so.. Non credo tu leggerai questa roba. Forse è meglio così, anche xchè se ho scritto tutto qui è per evitare di scriverlo a te, come ieri sera. Non ti voglio più mortificare. Addio mio adorato pulcino.. June 07 END OF AN ERAè così, non ce n'è...ok ci son gli esami, ma è finita, punto. quante cose son cambiate dall'anno scorso, e quante invece son rimaste le stesse...mi sa che son stata più o meno l'unica a non piangere, ma ci son andata vicinissima, avevo altro per la testa e di sicuro succederà. se non stasera, sarà la prossima volta che ci saluteremo, alla terza prova o forse agli orali, o quando tutto sarà finito, non lo so..allora mi sarò resa conto di tante cose e potrò far la fontana come mio solito..per ora... vi voglio bene..a tutti in fondo. (tranne a max) April 20 e dopo secoli rieccomi..è da un bel po' che non scrivo...tanto x cambiare...ho molte cose da dire sulla gita e non solo, ma ho un mal di capa assurdo e in più non ne ho voglia =P ...per ora ho messo su un po' di foto che mancavano, cioè quelle (pochissime) del capodanno col parentado e quelle (in cui ho -stranamente!- sempre un'espressione da ebete) del mio compleanno...con un ritardo di un solo mese e mezzo...e avviso che avendole ritoccate un po' x levare gli occhi mostruosamente rossi di ognuno, ogni tanto capita che qualcuno sembra sotto LSD...tipo l'alessia (visto, ti sto coprendo cara! )... domani o comunque prossimamente scriverò il resoconto della gita, le immancabili frasi&figuracce e poi le foto (ma prima devo farmene passare un po' dagli altri anche se ne ho fatte abbastanza)..i video del rinomato Trio Cantereccio Anna Luna Alessia magari ve li risparmio, soprattutto x gli interventi (non richiesti e decisamente indesiderati...) del Borg... February 28 staySo would you say? Are the lights really low enough to play? So much easier than falling down and All alone you prove that I was Broken down to move and alright Battling the loss you live for Meant the world to you And would you stay right here When I'm telling you that someone out there loves you? Would you stay right here? Well I'd tell you, that someone out there loves you after all Sometimes it's always easier to fall Then you pick yourself right back and better All alone you prove that I was Broken down to move and alright Battling the loss you live for Meant the world to you No one out, no one out there? Is there no one who, no one who cares? And if you go just let's come home February 19 I JUST WANTED YOU TO KNOW...The world is ugly But you're beautiful to me Are you thinking of me? Are you thinking of him? The world is ugly And you wanted me to go I just wanted you to know That the world is ugly But you're beautiful to me Are you thinking of me? Are you thinking of him? You can say I told you so If you wanted me to go I just wanted you to know The world is ugly But you're beautiful to me Are you thinking of me? Can we both be ugly? Can we both be ugly fucks? We could fight it to the end I just wanna hold your hand And you're probably just too good I just wanted you to know February 18 ..........E dopo aver pubblicato il bell'intervento contento di prima posso rivelare al mondo che in effetti sì, se sto scrivendo è xchè le cose non vanno troppo bene da qualche giorno a questa parte, x diversi motivi...però se quando mi succedono cose belle e divertenti o passo bei periodi senza troppi giorni schifidi non lo scrivo, qualcuno potrebbe pensare che sono sempre giù o che voglio far sapere al mondo che sono un' EMO...per cui ora che ho chiarito che le cose non stanno così, posso anche sfogarmi. In realtà non sono io che dovrei sfogarmi oggi ma, anche se non per me nè totalmente x qualcun'altro, mi sento di postare questa Reckless stone, where have you been? Only dirty dust remains Broken soul, what have you seen? Tender eyes you can't explain Flies of smoke sick and tired Laughters you just can't define All your time, it has expired Now blue stone, what will you be? Your dreams never found their way Blinded soul, don't listen to me I don't know what else to say Start to choke, try to bite All the hope you've left inside Kill the liars in their light Farewell last sunrise Take the train inside your mind One-way ticket to the night Suicide City in black and white gli ultimi versi avrei potuto lasciarli fuori xchè già ho paura di mio, se poi evito di suggerire strane idee è anche meglio...per cui facciamo che torno al mio lato della strada (niente doppi sensi grazie chè quello proprio mai) e provo a dare contro a quei versi lì che ho scritto sopra...anche se dopo quel che è venuto fuori l'altro giorno direi che mi sento un po' faccia tosta a scrivere questa canzone qui sotto, ma questo penso quindi tant'è. e voi non provate a dare un senso a quel che sto dicendo perchè tanto mi sa che solo io posso capirlo-e forse nemmeno io... We could be perfect one last night And look like star-crossed lovers when we fight And we can settle this affair If you would shed your yellow take my hand And then we'll solve the mystery of laceration gravity This riddle of revenge please understand it has to be this way and Stand up fucking tall Don't let them see your back Take my fucking hand and never be afraid again We've only got once chance to put this at in end And cross the patron saint of switchblade fights You said we're not celebrities, we spark and fade, they die by threes I'll make you understand and you can trade me for an apparition Trust, you said Who put the words in your head Oh how wrong we were to think That immortality meant never dying Stand up fucking tall Don't let them see your back Take my fucking hand and never be afraid again ....Da un po' non scrivo qui...di solito vuol dire che le cose vanno se non bene almeno meglio...e in effetti ho passato un buon periodo in linea di massima per un paio di settimane di fila...bei momenti...tra cui la per me molto divertente giornata della mia festa -e qui dovrei ringraziare soprattutto Marco e Tommy x averci intrattenute- tra una cosa e l'altra (anche se mancava proprio qualcuno...già già). Vi ringrazio tutti quanti e spero che nessuno si sia annoiato a morte =P ...nel caso, affaracci vostri...grazie anche alla M'aun che come al solito ha sgobbato x me e a tutti quanti anche x i bellissimi regali... Oggi ho ordinato gli album delle foto della gita, della giornata dell'arte e del compleanno della Lilla; ho messo su le foto della vacanzina a Falcade e della vacanza a Jesolo...peccato che ho di nuovo raggiunto il limite mensile (bah) x cui x le altre, cioè quelle della festa x la mamma, di halloween, di capodanno e del mio compleanno dovrò aspettare un po'..e va beh. nessuno morirà x questo immagino... January 30 drowning lessons...
Without a sound I took her down and dressed in red and blue I squeezed Imaginary wedding gown that you can't wear in front of me
A kiss goodbye, your twisted shell, as rice grains and roses fall at your feet Let's say goodbye the hundreth time, and then tomorrow we'll do it again Tomorrow we'll do it again I dragged her down, I put her out and back there I left her where no one could see And lifeless cold into this well I stared as this moment was held for me A kiss goodbye, your twisted shell as rice grains and roses fall at your feet Let's say goodbye the hundreth time, and then tomorrow we'll do it again I never thought it'd be this way, just me and you, we're here alone And if you stay, all I'm asking for is a thousand bodies piled up I never thought would be enough to show you just what I have been thinking And I'll keep on making more, just to prove that I adore every inch of sanity All I'm asking for is, all I'm asking for is These hands stained red from the times that I've killed you and then We can wash down this engagement ring with poison and kerosene We'll laugh as we die and we'll celebrate the end of things with cheap champagne Without, without a sound And I wish you away Without a sound And I wish you away January 28 . . .ma che cazzo fai? non riprovarci più accidenti. E' già la seconda volta e se succede ancora comincio a preoccuparmi sul serio quindi piantala con sti scherzi del cazzo xchè davvero, ci manca solo questa proprio. so che ti diverti a farti del male e a giocare, son diciannove anni che è così e ti conosco ormai. brutto idiota. January 26 intervento dichiaratamente inutilesi perchè stavolta almeno lo ammetto, che questo è un intervento del tutto inutile. in realtà non c'è molta differenza con tutti gli altri...solo che ora come ora non ho niente da dire (niente di cui lamentarmi, insomma,o meglio niente di cui senta il bisogno di lamentarmi al momento)...questa è stata una giornata decisamente, come dire...interessante...non essenziale alla mia vita di certo...ma vabbè...certo la mia splendida interrogazione di arte con quel demente del balicco mi ha lasciato il buonumore x tutta la giornata...l'unica spiegazione plausibile è questa, a meno che non mi venga una crisi isterica nel giro di un'ora, rovinandomi la giornata nel complesso, e quindi ristabilendo l'ordine naturale delle cose...comunque questo post non potrà mai essere più inutile di quelli del pisoni, indi x cui direi che va bene così...scusa, ucciditore...lo so che non devo nominarti invano (al di fuori dalla camera da letto s'intende) January 21 . . .
No io non so com'è ma mi sembra inutile dirti di più perché non ci sei Ora non sei più che mai una visione semplice vorrei di più perchè non ci sei Io tremo con lei forse ci sei io vorrei di più un po' di lei Dio contro di me e come vorrei sfiorarti di più... Non so supersfogo che non c'è lo so cosa qui c'è che non c'è non so supersfogo che non c'è lo so cosa qui c'è che non c'è Io tremo con lei forse ci sei io vorrei di più un po' di lei Dio contro di me e come vorrei sfiorarti di più... December 28 schifo schifo schifo schifoDirei che è l'unica parola che mi viene in mente oggi. certo, io me le cerco...anzi, era ormai una settimana che non mi crogiolavo un po' nell'angoscia, ci voleva proprio una notte assolutamente e totalmente di merda come questa e una giornata ancora peggiore che non è ancora che all'inizio... This years love had better last Heaven knows it's high time And I've been waiting on my own too long But when you hold me like you do it feels so right I start to forget how my heart gets torn When that hurt gets thrown Feeling like you can't go on Turning circles when time again It cuts like a knife oh yeah If you love me got to know for sure Cause it takes something more this time than sweet sweet lies Before I open up my arms and fall losing all control Every dream inside my soul And when you kiss me on that midnight street Sweep me off my feet Singing ain't this life so sweet This years love had better last This years love had better last So who's to worry if our hearts get torn When that hurt gets thrown Don't you know this life goes on And won't you kiss me on that midnight street Sweep me off my feet Singing ain't this life so sweet This years love had better last This years love had better last December 16 dio come odio essere confusaAvrei tremila cose da dire e tremila canzoni da usare x farlo...ma ne scelgo solo un paio x ora...oggi è strano strano strano. non so più che fare. in questo momento sto in bilico...non voglio più cadere là in fondo accidenti What if I wanted to break Laugh it all off in your face What would you do? What if I fell to the floor Couldn't take this anymore What would you do, do, do? Come, break me down Bury me, bury me I am finished with you What if I wanted to fight Beg for the rest of my life What would you do? You say you wanted more What are you waiting for? I'm not running from you Come, break me down Bury me, bury me I am finished with you Look in my eyes You're killing me, killing me All I wanted was you I tried to be someone else But nothing seemed to change I know now, this is who I really am inside I Finally found myself Fighting for a chance I know now, this is who I really am Come, break me down Bury me, bury me I am finished with you, you, you Look in my eyes You're killing me, killing me All I wanted was you --------------------------- Your cruel device Your blood, like ice One look could kill My pain, your thrill I want to love you but I better not touch I want to hold you but my senses tell me to stop I want to kiss you but I want it too much I want to taste you but your lips are venomous poison You're poison running through my veins You're poison, I don't want to break these chains Your mouth, so hot Your web, I'm caught Your skin, so wet Black lace on sweat I hear you calling and it's needles and pins I want to hurt you just to hear you screaming my name Don't want to touch you but you're under my skin (deep in) I want to kiss you but your lips are venomous poison One look could kill My pain, your thrill I want to love you but I better not touch I want to hold you but my senses tell me to stop I want to kiss you but I want it too much I want to taste you but your lips are venomous poison You're poison running through my veins You're poison, I don't want to break these chains Poison Runnin deep inside my veins Burnin deep inside my veins I don't wanna break these chains September 14 sono di nuovo qui...Se potessi scegliere una sola parola per dire tutto quello che ho in mente adesso sarebbe BASTAAAAAAAA xchè davvero sono in uno stato di non sopportazione assurdo. Assurdo xchè che cavolo siamo al quinto giorno di scuola e già non ne posso più, sto andando a pezzi... basta basta basta basta. Ma questo è niente. perchè so che domani passerà. Per poi tornare che so, martedì prossimo, e poi sparire e tornare di nuovo all'infinito (spero!), è il mio modo d'essere e in fondo lo so che mi va benissimo così. Ma oggi cervello di gallina che sono, ho avuto già parecchi atacchi d'ansia assurdi e senza alcun motivo in assoluto (i miei pensieri erano di noia più che di ansia...), e cosa penso bene di fare se non aprire QUELLA pagina e, con il mio ormai consolidato tempismo, trovarci QUELLA cosa??? e ora c'è poco da fare e da dire, e quel poco che c'è da dire io non so dirlo, quindi...damien, parla tu per me ancora una volta...
THIS HAS GOT TO DIE THIS HAS GOT TO STOP THIS HAS GOT TO LIE DOWN WITH SOMEONE ELSE ON TOP ... WHAT'S THE POINT OF THIS SONG, OR EVEN SINGING? YOU'VE ALREADY GONE, WHY AM I CLINGING? ... THIS HAS GOT TO DIE THIS HAS GOT TO STOP THIS HAS GOT TO LIE DOWN WITH SOMEONE ELSE ON TOP ... WELL YOU KNOW IT'S A LIE
anzi no, non lo sai. questo è il problema. stupida nuvola. September 09 ed eccoci qui...Un'altra estate se n'è volata via, come sempre...sinceramente parlando non saprei come classificarla, come sempre..e come sempre, finisco per dire che è stata troppo corta ma che mi sono annoiata parecchio nel primo periodo, che non ho nessuna voglia di alzarmi presto da domani in poi per andare a sentire quelle belle persone dei prof con la loro boria e la loro odiosità, ma che se potessi la ricomincerei tutta dall'inizio questa scuola, per cambiare le cose che ora come ora è troppo tardi x cambiare e perchè tra un anno esatto incomincerò una vita nuova che so già non mi piacerà mai. evviva l'ottimismo, mi raccomando. ad ogni modo, domani a scuola ci devo andare..quindi ora non mi resta che peggiorare la situazione e rivivere per un poco gli eventi e i volti di quest'estate...
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Giugno, una merda senza troppi eufemismi...crisi dopo crisi e noia dopo noia ho raggiunto fortunatamente luglio con il compleanno della Lilla e poi, primo e forse il più intenso evento di questi 3 mesi, la vacanzina con GS, posto spettacolare (a parte che è stata la mia prima volta in montagna, quindi sai che giudizio potrei dare...), persone disponibili, troppo fiatone, ma soprattutto: pensieri, pensieri,pensieri, ragionamenti, momenti di panico e di rabbia, di schifo e di consapevolezza, di felicità assurda e inspiegabile, di confusione (tanta, troppa confusione) e di chiarezza, e poi finalmente, accorgersi di essere estranei a tutto questo ma di esserci dentro quasi più degli altri, di odiarli tutti quanti e di compatirli e di invidiarli e di volere loro bene davvero, dipende. Tutto questo non mi ha fatto cambiare idea su molte cose, anzi, ma in questo ho trovato comunque qualcosa di grande, di immenso e no, non è il loro dio, ma erano loro, erano le persone, in questo caso non era l'idea ma erano le persone ad attirarmi. anche se la maggior parte di loro le ucciderei volentieri, leghisti fascisti razzisti del cazzo. ma ne sono bastate due o tre per farmi capire che quelle altre non contano poi molto. Quindi, il primo incontro importante l'ho forse avuto con una nuova realtà, che rifarei subito e che avrei più o meno ripetuto di già se qualche idiota chiamato mio padre non avesse deciso di fare il bastardo fino all'ultimo. Una nuova realtà, ma poi c'è stato ben altro. Ho rinforzato di parecchio il legame (sempre e comunque ionico) con l'Andrea, che ancora non vuole dirmi se avrò quest'anno come insegnante o se invece mi toccherà inseguirlo anche durante l'ora di religione che io altrimenti non farò (questa frase nel mio cervello ha un certo suo significato logico, prendetela per buona così com'è). Poi grazie a lui ho fatto il primo incontro importante anzi direi fondamentale dell'estate, senza il quale posso ben dire che sarebbe stato tutto un lungo tempo morto e pesante: quello con la Mari (-anna anche se non le va), che tanto m'ha fatto pensare, ridere, commuovere e incazzare, ma che dopotutto perdono sempre (ma in realtà è lei che finisce x dover perdonare me, dato che le stronzità -sì, stronzità, problemi?- le faccio soprattutto io)
E così pure luglio se n'è andato, tra duecentomila ricariche del cellulare e mia madre che mi crista giustamente dietro, e i preparativi (seeee) per la vacanza: inizio agosto partiamo con i due cugini dementi alla volta di Jesolo, stranamente senza sbagliare i treni, ma ovviamente facendoci tremila chilometri a piedi con otto tonnellate di bagagli a testa perchè non ci siamo decisi a pigliare un altro bus...ma vabbè...la vacanza è stata ahem...interessante ihih...dire adesso che mi dispiace x avere fatto tante scene è un po' tardi vero ragazzi? (a parte che per dirlo a Marco basterebbe scendere le scale ma non oso immaginare cosa stanno facendo in questo momento quei due nella MIA camera da letto O_o ) ..però che cazzo c'avete messo del vostro pure voi eh, per mantenere la situazione tranquilla! e no non parlo dei vari chupiti che abbiamo dovuto ingurgitare io e l'annalisa xchè siamo frane a carte! parlo delle varie (ah-ha) prese x il culo che dopo un po' mi hanno convinta che mi odiaste più di prima, e di mia sorella un poco sclerata a momenti (ma và?). comunque, anche se non mi ha soddisfatta a pieno come invece credo sia stato almeno x mia sorella, devo dire che mi sono divertita parecchio, tra scivoli da 40 metri (me lo sogno ancora di notte!), acquazzoni della minchia che ci fanno correre come dei benemeriti pirla x strada e dentro al ristorante, le docce infinite (mie più che altro ma vabbè),la tenda che non si vuole montare giusta, Alì Ababua e le sue belle scimmie nere e bianche, i discorsi su alcool e droghe con la testa fuori dalla tenda a guardare gli alberi al contrario, le partite a scopa e a briscola, andare a fare la spesa e il latte condensato e la panna montata e la vodka al limone che fa tanto schifo a Tommy, e poi il mare che porca eva io ho visto solo da lontano (non me lo perdonerò MAI), Marco che è tardo, la sala giochi con Marco che fa buon uso dei suoi 15 gettoni e Tommy che si mette a ruggire il suo disappunto in mezzo alle truzze, e i gettoni che ancora abbiamo nel portafoglio xchè siamo furbi,il tavolino che è durato la bellezza di mezza giornata, la bottiglia di Jim e i biscotti buonissimi che però non mi ricordo a cosa diamine fossero, l'Annalisa che va a sbattere contro tutto quello che trova, e poi la rincoglionita al negozio delle statue dei draghi, dove solo Marco poteva comprare un bigolo in accappatoio senza mani (e dove la tentazione di prendere quel maiale travione con le scarpe coi tacchi rosa e i brillantini era assai forte), e poi ancora il latte di suocera, le foto stupide (anche se alla fine ci siamo dimenticati di farne una tutti insieme..), la notte in spiaggia con il bagnino assassino,la pioggia e i 'nuclei di fulmini' che coprivano le stelle, e ah già le forse troppe e troppo ...particolari stelle cadenti che siamo ancora convinti di aver visto,i gatti e le boe nere nel mare che fa un casino tremendo e che mi fa paura,la psicanalisi, la torretta del bagnino, i wafers che fanno sempre più schifo (soprattutto col mais), il mio asciugamano minuscolo a far da coperta così bene che si congela e basta, le babbebre e i vespatrolli e tutta l'acqua che quel demente mi ha rovesciato addosso, e poi il TONNO. massì, a ripensarci, non è stato affatto male, anche se x quel che mi riguarda poteva andare meglio, ci sono stati dei bei momenti veri che rifarei volentieri!
Tornati dalla vacanza non troppo bene (grazie a me dopotutto), io comincio a pensare a due cose: compleanno della mamma e meeting di rimini, tutti e 2 il 21, ma vabbè. Riusciamo a trovare i regali giusti e a organizzare incredibilmente la festa anche se un po' miserella x il quarantesimo di mamma, io mi preparo x il meeting, non vedo l'ora di rivederli, chissà se mi piacerà come la vacanzina. Ma ovviamente, quel genio della scena di nostro padre riesce a rovinare puntualmente entrambe le cose all'ultimo momento. Il giorno prima di partire mi viene detto che non andrò al meeting (e non ricordo di aver pianto così tanto di rabbia prima se non altro xchè non è così cazzo che ci si comporta) e la festa smette di essere una sorpresa, sempre il giorno prima, appena glielo diciamo, dato che comincia a sbraitare e a abbaiare come un idiota finchè mia madre non gli chiede perchè. ma per fortuna stavolta riusciamo a fare tutto lo stesso, e anzi mammà è rimasta molto contenta sia x l'idea, sia x le persone che c'erano, sia x le rose che le abbiamo regalato (i nostri portafogli un po' meno, ma vabbè, si sopravvive...). Nel frattempo, tra alti e bassi con la mia attualmente unica friend (e dire che la conosco da poco), ecco il secondo incontro, che in realtà è più un ritrovo con una persona che conosco da anni eppure da tanto avevo smesso di considerare una persona davvero importante, povera la mia Fedestrojka...per fortuna (e anche grazie un po' ai suggerimenti della Marianna) l'ho riscoperta, rivalutata e adesso spero che si continui così, perchè certe cose poche persone me le hanno dette e me le hanno fatte dire, e lei è una di queste.
Ora x quanto riguarda il resto quest'estate mi son stati vicini Marianne, ora anche x cellulare, che spero possa trovare con quest'inizio d'anno scolastico e in questo ambiente nuovo qualcuno che le stia vicina sul serio e non come posso fare io, soprattutto adesso che il nostro modernissimo computer a trazione cricetale ha ben pensato di dare l'addio ai monti e suicidarsi definitivamente...poi anche mia sorella, credo di non averla mai odiata-amata tanto come in questi ultimi mesi..e che ci vuoi fare...poi il signor don Andrea, ache se a volte mi fa troppo incazzare, e purtroppo non ho potuto troppo stare in contatto se non via messaggi con il mio caro Davide sempre per via del computer e nemmeno con altre persone tipo Rob (che però devo ammettere ho ignorato bellamente le poche volte che mi ha scritto...povero zietto..) e Mirko, che ha portato nuove emozioni nella mia vita facendomi conoscere un nuovo magnifico libro e dell'altrettanto meravigliosa musica. Poi ovvio grazie ancora alla mamma mia che è sempre qui (nel bene e nel male ihih). Preoccupazioni invece x la nuova scuola di mio fratello, spero davvero che la sua esperienza alle medie non sia come la mia o come quella della Lilla. Intanto gli abbiamo regalato Harry Potter, chissà che magari tra un po' legga sul serio? Poi mi sono mancate un po' di persone, essenzialmente la mia carissima LP, che laggiù a casa sua non ci degna di una parola nemmeno a pagarla (scheeeerzo) e qualche persona che vedrò con l'inizio della scuola (cioè, cavolo, domani, anche se me n'ero quasi scordata...), ma niente di troppo importante a dire il vero.Piccola nota finale, inutile quanto essenziale (anche questo ha un preciso senso, anche se non sembra), l'aver rivisto in diverse occasioni il mio amato Plum-cake e avere finalmente la certezza dolce-amara che le cose ora vanno come devono andare
Tutto questo l'ho ovviamente scritto x riordinare le idee e quindi esclusivamente x me medesima...ma ne avevo bisogno
July 23 nuove fotoAggiornati gli album fino al compleanno di mia sorella. aggiunte le foto delle nostre capatine al lago con marco e anais dopo i pirati dei caraibi e quella non autorizzata con pedu e nicola l'ultimo mercoledì di scuola. poi mancano quelle della ele con la coppa del secondo posto alle gare di giugno ma le devo cercare =P . poi ho messo su quelle dei preparativi x la festa, il giorno della festa e le prove del giorno dopo. mancano quelle della vacanzina, ma prima dovrò scrivere il resoconto July 06 3 LUGLIO - AUGURI LILLA!!!!!!!!!!!!AUGURI ALLA MIA SORELLINA!!!!!!!!
Comincio dicendo che mi spiace un sacco di non averti fatto il regalo in tempo nemmeno quest'anno...sono una sorella orribile, tanto per cambiare...però prometto che sabato spenderò il più possibile per comprartelo!
Comunque...direi che se non è entusiasta quest'anno della sua festa non lo sarà mai!! mi sono divertita moltissimo anche io, con quei 4 fuori di melone, e devo quindi ringraziarli per la bella giornata, soprattutto xchè hanno dimostrato all'Annalisa che solo perchè qualche deficiente si comporta da merda non vuol dire che tutti faranno così, soprattutto se sono davvero amici e se tengono davvero a te. quindi grazie per avermi reso una sorella sorridente e felice...anche se sono sempre convinta che mi odiate (Tommy e Marco)...ma d'altronde io che c'entro??
 Metterò le foto presto...ma dal momento che devo metterne ancora un bel po' di vecchie, mi sa che chi vuole vederle fa prima ad andare sullo space di mia sister =P July 04 Arieccomi -_-Mannaggia! l'ho fatto di nuovo! è creo più di un mese che non scrivo niente qui, non perchè non ne abbia tempo o voglia o perchè non ho niente da scrivere -anzi- ma solo perchè devo ancora aggiornare sto blog del cribbio con almeno 2 mes di avvenimenti...siccome questo richiede un po' di tempo (e sinceramente non è che muoia dalla voglia di mettermi a scrivere di cose che ormai non mi ricordo nemmeno così bene), ma cmq non voglio lasciare stare, userò il prossimo post per mettere mano a mano che li scrivo dei link ai "vecchi" interventi, mentre vado avanti a scrivere nuovi interventi ogni volta che voglio senza pensare "no, prima devi scrivere tutto quello che è successo a maggio e giugno"! ovviamente metterò un post ogni voltaper avvisare che ho aggiunto un link. E altrettanto ovviamente dubito che nessuno capirà niente leggendo sta roba...chè sono chiara e precisa come sempre...la solita insomma...anche d'estate...24/7...che bello eh... O_o May 24 GITA IN LAZIO MINORE MAGGIO 2007Ok...direi che questa gita è, per quanto riguarda me, andata decisamente meglio di quanto mi aspettassi (se escludiamo magari la prima serata dove ho avuto un crollo esistenziale)...meglio così, dato che se fosse andata come pensavo appena tornata sarei andata dritta dal preside per cambiare classe. So bene che per altre persone questi giorni non sono invece andati molto bene, mi spiace davvero x alcune cose che sono successe...Comunque, oltre a mettere le foto, con le dovute censure (eh si purtroppo, la votazione ha deciso così), dovrei scrivere tutto il diario di viaggio che abbiamo iniziato piene di buona volontà io, la Ste, l'Anna e la Lu per il primo giorno e mezzo, e che abbiamo abbandonato subito dopo...lo farò appena avrò 5 minuti di tempo (cioè mai), insieme alle vagonate di frasi demenziali e battutacce varie, che abbiamo diligentemente raccolto nel mio quadernetto con la carta profumata...eheheh, tra noi, le guide e i prof abbiamo fatto a gara!!! |
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